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荣荣:水穷云起自开阔
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文/荣荣

/名家简介/

荣荣画像,罗乐/绘

荣荣,女,原名褚佩荣,1964年生,出版过多部诗集及散文随笔集等,参加过《诗刊》社第十届青春诗会,曾获《诗刊》《诗歌月刊》《人民文学》《北京文学》等刊物年度诗歌奖、中国作家出版集团优秀作家贡献奖、全国第四届鲁迅文学奖等。

王维的一首《终南别业》,体现的是古时文人眼里闲适人生的最高境地:“中岁颇好道,晚家南山陲。兴来每独往,胜事空自知。行到水穷处,坐看云起时。偶然值林叟,谈笑无还期。”王维寿六十,写这首诗时估计与眼下的我年岁相仿。诗中构筑的那种随遇不强求,那份通透和自在的欣喜,那些明白之后的宁静与洒脱,都是我惊羡和向往的。

仔细说来,“行到水穷处,坐看云起时。”是一种认知转折,一个绝处如何着眼才能豁然开朗的问题,只关乎境界。而这绝处,对于普通人生来说,不是英雄绝路那种,也不是生死之择,而只会是猫狗一样拦在人生前路中的那些困顿。这些困顿带来的只是阻碍或精神困扰。而如何去除,更多的端看你如何认知,找到符合你的方法,这样,才能拥有坐看云起时的豁然和开阔吧。

回想我的人生,总体也算顺遂。如果从头疏理,往大处归类,我受到的困顿或要过的关大致也只有三种,即小时候的贫富关,中青年时的情感关,眼下的自在关。

我出生于一个多子女家庭,在家最小排行老六,父母加祖母一家九口,周末聚齐时,八仙桌围满还得挤出一个最小的我,饭菜得大锅烧大锅炒。定量供应的粮食是不够一帮正蹿个儿的孩子吃的,每月得高价购黑市米,新衣服也只有过年时,才能用平时积攒的布票,一人扯上一套,总之,在喝一口水也得花钱的城里,靠父母并不高的工资维持一家九口的生计,也只能停留在糊口的层面上。其实小时候我对贫富这方面并不敏感,反正也没冻着没饿着,吃吃睡睡浑浑噩噩,直到小学两年级。

记得那时候我的班主任老师吴姓,气势凌人,也不知道她的气势是先天就足呢还是后天打哪儿充来的,反正小学校一堆女老师里,她伸直颈脖斜眼对人的姿态,像简单句子里的错别字一样让人难堪。也有和颜悦色的时候,那是她对着班上另一类学生时,因为那些学生是部队大院里的孩子,有内供物品可为她代买。对于我这样普通得没有任何油水可沾的工人孩子,家里兄弟姐妹又多,生活相对困难一些,有时候还会拖延上交学杂费的,自然是归入她横眉冷对的大多数的,而且还排名靠后。她几乎没拿正眼瞧过我,上课时,不懂人情世故内心一张白纸的我常常希望她能提问到我,可我高举的手总会落空。看到班上大部分孩子都入了红小兵带上红领巾了,我这个每次算术语文都考一百分的学生,脖子上还光着,而又一批孩子入了队,还是没有我,我便在家里偷哭,母亲知道了后说她上班没空,让我自己去问老师,我也就真的大着胆子去找她了。在问清我找她的缘由后,她目无表情地说知道了,并告诉我下一批会考虑的,边说边伸出一个手指,轻抵我胸口,让我站远点说,她说的远在好几尺外。回到教室,我问同桌:我身上有什么味道吗?同桌说没有啊。回家后我又问祖母,她嗅了嗅,也说没有啊,还好奇我如何这样发问。我没有告诉祖母,今天老师让我站得离她远点,她看我的眼神,仿佛我是臭垃圾,其实我只是穿了袖口打了布丁的衣服而已。

现在我知道了,她让我站远点,是因为不喜欢我身上发出的清贫的味道吧。这让我幼小的心灵很受伤。让我感觉我与别人不同的,感觉我被歧视了。小时候我一直是一个内向,不喜欢说话的人,我想这肯定是其中的原因之一。

但我性子软,容易妥协和退让,我应对的办法,不是埋怨或从此立志做个富人,我能做的只是回避,回避的办法是一头扎在书本里,好好学习,后来我还找到了写作这个爱好。书中自有黄金屋,学习和写作,让我觉得自己有追求有梦想,精神富足抵过家财万贯。所以,年少时的清贫,终于没有太累及内心,也没有让我有更多的自卑,我也终于安然走到了衣食无忧的年月。

温饱思“淫逸”,长大工作自立了之后,情感便成了内心的另一种需求。写作之人,对于人间真情的渴求度也许比其他人更多,但我又是一个长相太过平常的女子,情感的纯度与现实度比起美女总容易有更多落差甚至扭曲,比如我想谈感情时对方也许只想与我谈婚姻,而我重婚姻时而对方在重利益,这样的事也狗血地碰到几次。而由于我的率性,喜欢踩着西瓜皮寻找情感,生活因此也多了波折,让我多少次“怀疑人生”。但拯救感情的只能是对的感情,我也感恩从波折里走出来的一大半功劳来自于写作,我感谢今天仍在我身边的亲人,也感谢诗歌,让我学会表达的同时,再平衡了我的内心。当然,这都成为我情感关的应对之策。

现在的我,一只脚已迈入老境,也到了心平气和的年岁。但因还没能退休,我常做的工作仍是刊物的选稿用稿及某些评奖推荐工作等,在“能上的是自己作品的水平,不能上的总是被黑了”的这种普遍思维引导下,这些年我也总是会被一些人误解。当一些我心感亲切的朋友老师辈误会我,而我又不能去一一说明时,常令我心生烦恼,也使我常想着如何彻底避免,生出强烈的提早退休去过山高水阔自在生活的念头。

还有莫须有的指责。上两天收到一封匿名信,信里指责我没有教养,狂妄自大,警告我好自为之。收到信后我深感莫名。多少年了,我顶着一张小媳妇脸,少说多做,不想出错,也不想对不起谁,更求问心无愧,但还是被一些人“难看”掉了。联想起上几年,诗坛有一位我未曾晤面的老人,一直以攻击圈内人士为他年老的事业,并自诩为“诗坛反腐战士”,我这个不起眼角色不知怎么的入了他“法眼”,对我有多种说法,比如说我在诗坛“鹤立鸡群”“红得发紫”等等,还有一些所谓“歪”事,这些事他说的方式无不采用无中生有、恶意嫁接、断章取义、捕风捉影、莫须有等术。还一度将我定性为他“诗坛反腐五个锁定目标之一”。我一直没有怎么申辩,后来看他实在太过了,便写了一篇文章,对于他纠缠的事情作了一个澄清和说明,我总认为那人年龄也不小了,算是我的前辈,他道听途说,挥舞大棒,只要他高兴,随他怎么去黑白,这也算是晚辈对前辈的一种隐忍吧。当然我没有申辩更多的原因还在于我平时个性疏懒,心想他想说就说吧,事实在那里,他真能将母鹿说成公马的?觉得清者自清,反正我心天鉴,也倒头能睡。但说是这样说,一想起来心情也会受点影响,觉得无端中枪,怀疑自己是不是“惹祸体质?”

其实想透了,也真没有什么。人生的自在只在内心,水穷处正是云起时。网络上有一句玩笑话,说:“你可以鄙视我的人格,但不能鄙视我的体格。”想起时我就会笑,这得多强大的内心,才能有这样强大的调侃。为人的自在,说到底就是心宽,而心宽,无愧两字是关键元素中的关键。

现在,古色古香的特色街区全国各地到处都有,但我特别喜欢成都的宽窄巷,其中一个原因来自于宽窄之名。寻常人生总是大委屈没有,小憋屈不断。一路前行,到了终点时,更多的人关注的也许是你前行的尺度,只有你自己对于前行路上的宽宽窄窄,才不得不细细体味。宽多窄少,人生得意,宽少窄多,人生艰难。行到窄处,多生疲累,行到宽处,最忌张扬,人生百年道,只反复宽窄而行也。

唯求一颗心能随遇而安,宽处稍息,窄处立正,宽处安床,窄处立足,宽宽窄窄不忌,便都是人生大自在。

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